Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
-Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush
répond " Nous partagerons l'Irak en 3 parties : "

"Super, Super Plus et Sans Plomb"

Kofi Annan à Bush : " Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des
armes de destruction massive ?
" Nous avons gardé les factures " .


Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.

L'élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais maître, une femme aussi parfois ...
- Oui, mais alors, c'est une perle.

Les hommes ont deux cerveaux : Un petit et un gland.

Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :

- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.

 Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités. L'un
d'eux demande au président :
" Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond : " Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
" Et elle sera comment ?
" Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe : " Un dentiste ? Comment ça ?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit : " Qu'est ce que je
t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu
iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cinéma ?

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.



Une femme rentre dans l'église et se précipite sur le curé en train de
prier :
- Monsieur le curé, je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de
suite, j'ai envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant, je
vous veux ! Le curé affolé se retourne vers Jésus et lui demande :
- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?
Et Jésus lui répond :
- Détaaaache-moi, connaaaard !!

Une femme rentre à la maison et surprend son mari au lit avec une
séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à hurler et griffer, son mari l'arrête et lui
dit :
- Je veux que tu comprennes comment on en est arrivés là :
En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait
vraiment l'air pauvre et fatiguée.
Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la
reconduire.
Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis
plusieurs jours.
Alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du
roast-beef que tu ne voulais pas manger hier.
Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes
paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés.
Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de
lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier
à ton anniversaire mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne
te plaît pas.
Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont
plus.
Elle était très heureuse.
Avant de partir, elle m'a demandé :
-"Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?"
Et nous en sommes arrivés là....

C' est un gars qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde).
Un matin, ils entendent :
"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se dépêche et va placer l' auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures krrrrrrr............................."
Et une panne d' électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
"Qu'est-ce que je vais faire, il n' a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L' homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
"Et si tu la laissais dans le garage aujourd'hui chérie ?"

L’histoire du petit oiseau

Par une froide journée d’hiver, un homme vit sur sa route un petit oiseau tout frigorifié. Cherchant un moyen de l’aider, il remarqua un tas de bouse,
fraîchement déposée par le cheval du cocher. Il prit le petit oiseau et le déposa sur le tas, pensant que la chaleur de la bouse le réchaufferait.
Et, c’est ce qui arriva. Le petit oiseau tout heureux se mit à chanter sa joie de vivre. Ses cris attirèrent un gros chat qui, d’un coup de pattes, le mangea.

>>Morale de cette histoire :
Ce n’est pas toujours pour te nuire que quelqu’un te met dans la merde. Et ce n’est pas toujours pour t’aider que quelqu’un te sort de la merde. Et
surtout quand tu es dans la merde  ferme ta gueule.

Un jour, un vieil homme décide d'aller à l'hôpital afin de faire annalysé son sperme. L'infirmière lui remet un petit flocon en lui disant de revenir demain avec le flacon rempli.
Le lendemain, il revient et se présente à l'infirmière avec le flacon vide. L'infirmière lui demande la raison du flacon vide. Le vieil homme lui explique:
"Hier j'ai essayé avec les mains, rien. J'ai demandé à ma femme, elle a essayée avec les mains, avec les dents, et sans les dents, mais toujours rien. Alors on a été cherché la voisine du dessus qui a 20 ans. Elle a essayée avec les mains, avec les dents, mais même résultat toujours rien."
L'infirmière un peu choquée et surprise lui dit:
"Même avec la voisine vous n'y êtes pas arrivés ?"
Et le vieil homme de répondre:
"non elle n'y est pas arrivée. Impossible d'ouvrir ce putain de flacon."

Qu'est-ce qu'une femme nue sur un lit ?
Une formalitée à remplir!!

C'est deux filles qui vont au musée.
Elles regardent une superbe statue d'Apollon dont le seul habit est une feuille de vigne.
Une des filles dit :
- "On reviendra à l'automne !"

Le petit Martin à l'école.
La maîtresse lui pose un problème de maths :
- Martin, 4 oiseaux sont posés sur un fil électrique, un chasseur passe, tire et tue un oiseaux; combien d'oiseaux reste-il sur le fil ?
- Ben aucun car lorsque le chasseur a tiré les autres se sont envolés!
- Ce n'est pas la réponse que j'attendais mais j'aime beaucoup ta façon de penser!

Le lendemain matin, en arrivant en classe, Martin décide de poser un problème à sa maîtresse:
- Madame, si je vous dis qu'il y a trois femmes sur un banc avec une glace; que la première la lèche, que la deuxième la croque et que la dernière la suce; laquelle est mariée?
La maîtresse rouge de confusion répond en hésitant:
- Euh... je suppose que c'est la troisième...
- Eh non c'était celle qui portait l'alliance, mais j'aime beaucoup votre de façon de penser...

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
réponse : la moto c'est une suzuki et la femme, une suce kiki !!!

Audrey Dominique et son mari font une très belle famille un jour un poète vient demander une chambre pour dormir car il fait froid Hercule lui propose de dormir dans la grange se qu il s'empresse d'accepter.
Le lendemain matin Dominique la mère va lui apporter le petit déjeuner dans la grange.
Le poete voit bien qu'il plait a la femme. il lui dit :
-vient vient Dominique que je te nique.
Elle repart une heure apres très satisfaite.
Le midi audrey la fille va apporter le diner dans la grange.
Le poete voit bien qu'il plait a la fille.
Il lui dit :
-vient vient Audrey pour me sucer.
Elle repart une heure après très satisfaite.
Le mari en voyant sa femme et sa fille si satisfaite décide d'aller voir le poete mais sa femme s'exclame
- Non Hercule ni va pas HERCULE...

Un jour superman survole une ville quand soudain il aperçoit wonderwoman à poil les jambes écartées sur une terrasse.
Il se dit qu'avec sa vitesse éclair il pourrait la baiser vite fait sans qu'elle s'en rende compte!
Ni une ni deux il executa son plan....
Une fois fini, wonderwoman dit :
- mais qu'est que c'était ?
L'homme invisible répond :
- je sais pas mais moi j'ai mal au cul !

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"

Un type, pour faire une surprise à sa blonde décide de se faire couper la barbe qu'il a toujours portée, mais que sa femme n'aime pas trop.
En arrivant chez lui, sa blonde lui saute au cou et l'embrasse passionnément...
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois repris son souffle.
- Ah c'est toi !? fait la blonde.
Je t'avais pas reconnu !

Une femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler.
Malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui lui plaisait.
Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand.
Ce dernier lui répondit qu'elle pourrait l'avoir pour 350 francs.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour un prix si abordable, elle décida de l'acheter.
Avant de prendre l'argent le vendeur lui dit :
"Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu dans une maison de passe. Parfois il dit des choses... embarassantes."
La femme était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida de le prendre quand même.
De retour à la maison, elle plaça la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle.
Le perroquet, intrigué regarda son nouvel environnement, sa nouvelle propriétaire et dit finalement :
"Nouvelle maison,nouvelle taulière."
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après tout, ce n'était pas bien méchant.
Quand ses deux filles rentrèrent de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
"Nouvelle maison,nouvelle taulière, nouvelles putes."
Après que le premier effet de surprise fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis il regarda la femme et les filles et dit :
" Nouvelle maison, nouvelle taulière, nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo !"

Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle.
Ça fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme : son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes.
Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle.
Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas.
- Tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la trancheuse de légumes ?
- Oh Roger, ne me dis pas...
- Si.
- Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé ?
- Je me suis fait virer.
- Ouf. C'est le moindre mal. Et la trancheuse ?
- Elle s'est fait aussi virer.

C'est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
A un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa femme :
- Regarde, c'est la maîtresse de notre voisin.
Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux :
- Et elle, c'est MA maîtresse.
L'épouse garde tout d'abord le silence, puis elle dit :
- La nôtre est mieux !

Une femme va chez le gynécologue.
- Bonne nouvelle : vous attendez un enfant.
- Quoi! Mais j'en ai déjà 6 !
- Vous n'avez qu'à dire à votre mari de faire attention !
- Il fait attention, lui. Ce sont les autres !

Un gars avec la main dans le plâtre rencontre un de ses amis.
- Hè, qu'est ce qui t'es arrivé ?
- J'ai été au mariage d'un copain, et j'ai dansé avec la mariée. Quand tout à coups, son frère lui a envoyé un grand coup de pied entre les jambes.
- Putain, c'est quoi ce sauvage ! Ca a du faire méchamment mal !
- Ca, je confirme...

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant : - Salut Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse.
Un passager lui demande :
- Excusez-moi, mais j'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, mais en fait, elle était assez décevante. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.